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上架感言(请大家务必进来看一看)


现在都流行写上架感言什么的,咱也不能免俗,所以就写了这么一篇。

        想了想,似乎又没什么好说的,就说说自己的故事吧。

        先介绍一下自己,斯文我是黑龙江人士,家里一口东北人,一条东北狗,除此之外别无其他活物。

        用医生的话说,我活到现在可以算是一个奇迹。打从出生之前医生就给我判了死刑了—“这孩子打掉吧,先天性心房缺损,生下来也活不过十岁。”

        得亏我老妈是个坚强的girl,她最后还是咬着牙把我生了出来,顺产,八斤四两,一个带把的大小伙子。

        面对着别人的不理解,我老妈是这么说的:“谁说这个病活不过十岁了。我不就活过来了吗?”

        是的,如你所想,这个病是tm遗传的。这也就意味着,如果以后斯文结婚生子了,我的孩子也很有可能会得上这个可怕的病。

        这也就是我为什么至今还单身的一个重要原因。

        另一个原因是穷、长得丑,还尼玛懒……

        从小到大,我一直都能意识到自己是个特殊的孩子。我前五岁的生活基本是在医院里度过的。

        这个病有点恶心人,0.5cm以下的缺损是不需要手术的,只要用保守治疗基本就可以享受正常人的生活。而0.6cm以上的缺损就有很大的生命危险了,必须要冒着极大的风险手术治疗。

        也不知是幸运还是不行,我这口子0.54cm,正好处于两者之间,这让大家都很尴尬。专家最后给的建议是两个字儿—观察。

        我记得很清楚,我小时候经常和我母亲做的一个游戏叫打电话。就是她假装身体不舒服,然后我赶紧打120,只是假装打,并不真的播出去。现在想来,这个并不有趣的游戏里,蕴藏的是一位母亲的爱吧。

        说实话,小的时候我并不能理解这种病可怕在哪。

        直到我九岁那年的一天晚上,那个我和母亲玩过许多次的游戏真的应验了,一辆救护车呼啸着来到家里接走了她,第二天早上,姥姥和大姨哭着对我说,“宝宝,以后你没有妈妈了,不要紧,你还有我们。”

        我当时很懵懂,懂得死亡,但却难以体会死亡的含义。我傻傻地问:“我没有妈妈了,那我爸爸呢?”

        她们不说话,只是哭。于是在我九岁那年,我同时失去了母亲和父亲。

        我的母亲死于心脏病。我的父亲没有死,他只是觉得自己没办法养这么一个病孩子,无法再承受一个至亲的人随时可能会离去的痛苦。

        在治理完我母亲的丧事之后,我父亲办理了病退,从单位辞了职,然后只身出了国。他的理由是要找到办法为我治病,我们姑且这样相信吧。

        以上是生活中悲伤的那部分,除此之外,我们其实还有很多欢笑。

        打从“家破人亡”之后,我就开始跟着姥姥和姨妈生活,其实并不缺少母爱。

        在她们的悉心照料下,我活得还不错,十岁这个坎挺容易就过去了。并且我还发现了这个病的两点好处,那就是因为身体不好,从小到大都不用参加早晚自习和军训,并且只要说一声心脏不舒服,就可以不用去上课了。

        那句话怎么说来着,孩子生病老不好,多半是装的,打两顿就好了!

        对于我能活这么大,周围的邻居都表示很诧异,“唉,老谁家那外孙子不是说活不过十岁吗?怎么现在看着什么事儿都没有呢?”

        嗯,这句话可以简称为“那孙子怎么还不死呢……

        不止是邻居有这个疑惑,我那个已经变成海外华侨的爸也同样为此不解。

        在我十六七岁那年,他带着自己这些年在国外挣得那几十万美金,容光焕发地回到了我身边。

        好歹是咱亲爸,父子俩没隔夜仇。他回来算是解决了家里一个重大的经济问题,那就是我每盒五百多的药费。

        我吃的这药叫“苯我不认识地平我还不认识缓释片。”单从这俩我不认识的字儿,您也大概能猜出来了,这是一进口药。

        我爸回来之后,我算是正经过了一段喝豆浆喝一碗倒一碗的好日子。

        奈何好景不常,于老师的三大爱好,抽烟喝酒烫头。我爸也三大爱好,和于老师这个差不多,抽烟、喝酒,带漂亮小姑娘们去烫头。

        他换漂亮小姑娘的速度,比我换衣服都勤。现在这人多现实啊,没出两年时间,他这点money就全落人家兜里了。

        后来才听说,他这些女朋友们都是我们家门口卫校的学生和老师。敢情卫校是拿我们家当实验点儿了,老师带着学生亲身操作!

        正所谓防火防盗防卫校啊!

        兜里没钱的日子我们家老爷子可过不了,衣锦还乡回到家里没两年,他就又收拾好行李到国外当高级民工去了。

        这一走又是小十年没回来了,我们俩现在都靠电话联系。去年喝醉了他给我打电话,跟我说到巴黎旅游让人家给种族歧视了,叫嚣要让巴黎人民好看。

        这事儿过去没两天,paris地铁站就tm让人给炸了,这给我吓得呀,心说老爷子还有这血性呢。

        一打电话才知道,他压根没去巴黎,就是跟家里喝醉了,看着电视当成真事儿了,一直跟着电视上的人物对话来着……

        总之就这么一直病病歪歪的,在家人的担心之下,我还是活到了现在二十多岁。

        大学毕业那年,又去体检了一次,算是个好消息,破损的心房不知为何就莫名其妙地涨好了一些,从原本的0.54变成了现在的0.4。这也就意味着,只要配合保守治疗,我基本就可以正常生活了。

        然而,基本终究只是基本,不能跑、不能跳、不能干重体力活,和姑娘上个床都得身边备着急救药,就跟废人其实没两样。

        大学是在广州念的,毕业之后通过面试,在恒大集团上了一年多的班儿。后来因为家里姥姥得了癌症,发现时已经晚期了,为了陪老人最后一段日子,所以只好辞职回了老家。

        回来之后,在照顾老人的同时,更多时候却也变得无所事事了。

        或许是小时候总觉得自己命不长久的关系吧,我这人打小就有个出书立传的志愿,从初中开始就尝试写小说,这么多年来许多东西都已经断了,唯独这个爱好却没有变,这些年各种杂志、各种出版物着实是写了不老少。

        趁着这个机会,我干脆将自己这个爱好给转成职业的了。刚开始写的不是网文,而是传统出版,主要写的是恐怖小说和青春伤痛之类的。

        青春伤不伤痛不知道,反正我是挺伤痛。我算是正赶上出版界最没落的时候一头撞了进来,经常写着写着,这家杂志社忽然倒闭了。写着写着那家出版集团的老板突然跑路了。

        最要命的是还总换编辑,写了四年职业小说,换了六个编辑,其中五个是因为怀孕离职的,而且还尼玛没一个是我干的。我简直就是出版界的协和医院,小说界的送子观音啊。

        都说出版穷三年,网文毁一生。穷过三年之后,眼见没什么出路,于是我便一猛子扎进了这条毁一生的道路上。

        第一次写网文,老实说,很多东西写得都不对劲。还是按照出版的那个套路写,却硬往网文的内容上靠,自己写的别扭,很多读者看着也不爽。不过许多东西都是需要过程的,咱不是那种一书成神的大能,就只好靠着积累一点点适应改变了,而这个过程中,你们大家的支持是我唯一的动力。

        恳请大家口下留德,别动不动就骂我。“什么作者是sb,写的是***,谁看谁二b。”你个二货,你自己就看了!

        每次一见到这种批评,甚至谩骂的内容,斯文心里就会一痛,一痛就难受,一难受就得吃药,一盒药就五百多。

        所以求您各位多包容点我,您一句国骂就五百多块,我一个月稿费都未必有这些啊,您这话也忒值钱了!您都这么值钱了,还跟我个****叫什么劲儿啊。

        其实也想过要不要放弃,可是放弃了又能做什么呢?斯文现在的真实状态就是肩不能抬,手不能提,走个道超过一千米这心脏都疼的一宿甭想睡觉。所以只能坚持了,好歹混个饭钱吧。

        不藏着掖着,说这么多归根结底还是就一个目的,就是本书明天凌晨一点就该上架了,各位读者大人,包括一些看盗-版的书友,如果觉得本书还看的下去,如果觉得我没脏了您的眼,就恳求你订阅支持一下。

        对您各位来说这只是一部可有可无的小说,但对斯文我本人来说,这就是我生命的延展,是我生活的一部分。

        不多说了,就这么多,再次感谢您各位的支持,斯文拜谢。


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