螃蟹在剥我的壳
天一下子就变得好冷，衬着淅沥了两天的小雨，莫名觉得伤感。
把自己关起来了，从里面反锁，谁也没办法进来的状态。
就这样，即便过去很久了，我依旧还是会反复问自己：如果我死了，会有人难过吗？
一个人生活久了就会知道，半夜也可以用手机买药送到家；
一个人生活久了就会知道，附近有哪家熟悉的诊所，医院看病是什么流程。
最怕生病了，在生病的时候，往往最容易脆弱，但对于没有依靠的人来说，早看医生早痊愈才是正事。 有人疼，是脆弱，没人疼，是矫情。脆弱这种东西，其实很奢侈。
特别想喝奶茶，点外卖，想点一份奶茶，但一杯不够起送价，于是点了两杯，喝到撑得不行，突然自己笑起来，这可以以后当成笑话讲给别人听呢。
回到家，鸦雀无声。就像是从一个世界，到了另一个世界。
习惯了第一时间打开所有的灯，好让家里显得不那么冷清。
客厅的电视机常常开着，但很少关注里面播放着什么内容，只是想让家里有点声音。 有时候从阳台上往外望，外面万家灯火，但灯火下的生活，是不为外人道的好过和不好过。
拿起手机看，根本没有新消息。晚上睡觉前手机调了静音，第二天睡醒的时候，习惯性地先拿起手机看看有没有人找你。
可解开屏幕的时候，所有的软件都安安静静地躺着，什么都没有。
甚至会有一刹那的恍惚，怀疑是不是手机坏了。可是，哪里是手机坏了啊。
有时候想想，何必设置静音呢，即使铃声调到最大，也不会有人把你吵醒。 而那个精心挑选的来电音乐，也从来没有因为你在意的人响起过。
想找个人说说话吧，找不到能拨出去的电话，那些打了一大段字，却又犹豫着删除了。那些话到嘴边，却又硬生生压住了，藏着我们多少的无奈和无助啊。越来越习惯了把自己的情绪，吞回肚子里。
熬过了异地的思念难耐，却难以打败命运的捉弄，我怎么也没预料到会上演极其相似的青春的狗血剧情，怀孕，堕胎……我没有办法去责怪谁，我只是把全部的遗憾都藏进了心底。
正如那句话说的：“故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。
最容易犯的错就是把遗憾当深爱。时间能治愈的一直都是想被治愈的人。
从相爱到不爱，从熟稔到陌生，从无话不说到无话可说，从感激相逢到淡薄陌路，也许会忘了，可时间都会帮忙记着，偶尔翻一翻，恍如昨日梦。
都说：爱一个人最好的方式，是经营好自己。
不是拼命对一个人好，对方就会拼命爱你，世俗的感情有个相当现实的一面，你有价值，你的付出才会有人重视。
不再留意，不再关心，不再喜欢，都不是什么无理取闹。都不是什么敏感多疑。都不是什么没事儿找事儿。是结结实实的正发生。
这如果往细节里看爱不爱其实真的很明显。
其实之所以是一个细节控，不过是没有安全感罢了。需要从那一点一滴里去感受爱意。
只能一而再再而三的自欺欺人。很多最初被偏爱，肯定想不明白一个问题，为什么当初那个爱的热烈，爱的疯狂，爱的不顾一切的人说不爱就不爱了。
爱意不是突然消失的，对吗？
以前愿意俯下身听你说各种各样的废话，并乐此不疲。
可后来就算自己努力踮着脚和他站在了一处，他也是连头都懒得回。
算了吧，毕竟如果一个人足够爱你，就不舍得让你输。
从未拥有和曾经拥有到底哪个更遗憾呢？
感情应该都没放过谁吧，毕竟也真没见过谁能全身而退。
所以啊，还是别再执迷不悟了吧，去吹吹风吧，如果能行，稍微冷一点也没关系。
听过一个关于鳄鱼的故事。
说鳄鱼不管去哪里，不管走多远，折返的时候它都只会走自己已经走过的地方。
于是捕猎人就在鳄鱼走过的路上插上刀子，鳄鱼回来的时候，从插着刀的地方走过，就被剖开肚皮，鲜血淋漓。
有时候会突然想起小时候吃过的某一种零食，找了很久，也很难能够真的吃到小时候的味道。
看过的一部电影，记得它很好看很好看，可想起电影的名字再重新看一次的时候，却发现也不过如此。
《圣经》里有句话这样说：哭有时，笑有时，悲伤有时，欢喜有时。我想说：阴天有时，雨天有时，晴天有时，暴晒也有时。
有些人就像是生命中的一朵乌云，下过雨也就过了，何必非要未来漫长日子都是雷暴天呢。
捧着一杯热咖啡，看着窗外落叶咔嚓作响。我对自己说：我不想再重新认识一个人了。
他曾经发给我一首诗，是武汉大学三行情书大赛的冠军作品这样写道：
螃蟹在剥我的壳。
笔记本在写我。
漫天的我，
落在枫叶上，
雪花上。
而你，
在想我。
这其实有三层意思，第一层螃蟹不可能再剥我的壳，笔记本不可能再写我，我不可能落在枫叶上雪花上，你不可能在想我。
第二层是我在用笔记本，是枫叶和雪花落在我的身上，是我在想你。
第三层除非世界颠倒，你才会爱上我。其实这世界从来不可逆，就算从头来过，不过是一样的结果。
仔细想想我们不过都是泛泛之辈，是我的炙热目光为你镀上了金身。只是当我微笑的捧出一颗真心你丝毫不在意的撕了个粉碎。
于是张牙舞爪的嘲笑着说：都是你自愿的，你委屈什么？
我应该知道，就像抱着一盆仙人掌，该放手的时候得放手，我是喜欢你，你不用回头了，我放过自己了。
原来有些人出现在你生命里，为的是教会你遗憾和离别。
你出现了一阵子，我却记了一辈子。
其实很难说清楚，到底是舍不得那个人，还是舍不得那个人一直在自己身边的习惯，又或者，只是舍不得自己付出的时间和精力。
初时美满，最后分散，怨不得谁，只是心里藏着人的时候，前行时总是踉跄着，兜兜转转走着，丢失了自己的形状，一时也分不清到底在痛什么，在怨什么。
生活节奏越快，工作越繁忙，就越容易在和生活的斗争中觉得无力。
都在忙着扫自己门前的雪，自己的酸甜苦辣，是要自己去处理的。
然后不就是在一次又一次独立去化解艰难和不如意的过程中，实现了吗？
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