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第18章 恋父情结


妮妮已经20多岁,大学毕业后并没有急于找工作,依然像从前一样住在家里,有时候出去报个外语培训班,有时候和朋友出去旅游几天,也有大把的时间消耗在家里,看看电视看看书,妮妮的爸爸是大学讲师,博学儒雅,妈妈是医生,常常加班。妮妮是家里的独生女,从小备受宠爱,妈妈性格温柔到近似软弱,爸爸开朗乐观风趣幽默,妮妮从小和父亲更亲近,父亲总有讲不完的故事和用不完的力气,妮妮从小就觉得爸爸是世界上最棒的英雄,是自己最亲最爱的人。因为妈妈工作忙且累,回到家之后能不做事就不做,争分夺秒地找时间休息。妮妮的衣服都是爸爸给洗,洗澡也是爸爸帮忙,一直到上小学三年级之后,才让妮妮自己洗澡。妮妮毕业后在家生活,父母很高兴,终于有时间多看看长大的女儿了,爸爸每月还给妮妮两千块钱零用钱,有时候带妮妮看电影逛街买衣服,父亲眼光独到,很有审美情趣,妮妮也乐得听父亲的意见。但父亲相貌比实际年龄显得年轻些,有几次导购小姐以为是妮妮的男友,随口夸耀说:“您女朋友多漂亮,穿上这件衣服多合适。”服务员也许不过是为了多卖件衣服说句好听的话,但妮妮觉得又开心又有些羞涩。每当父亲解释说“这是我女儿”的时候,妮妮觉得反而有些失落。在家里看电视的时候,妮妮喜欢靠着父亲的肩膀,把手搭在父亲的腿上或者胸前。妈妈笑呵呵地说:“我看我当初是白生你了,跟你爸爸这么好,眼里没妈妈啦。”妮妮说:“哎呀,你身上都是消毒水味,离你近了我都害怕。”妮妮觉得妈妈不怎么爱打扮,就说:“妈妈,你还不到50岁,穿得比60岁的还老气,白天穿白大褂,回家就穿个秋衣秋裤来回溜达,一年也不买几件衣服,不化妆,不用香水,您再不打扮,我爸就被别的女人抢走啦。”妈妈当然不以为然。

        妮妮的心里是有秘密的,那就是从很小的时候起就对父亲有幻想,希望长大后能嫁给像父亲一样的男人。在学校里尽管有很多男生追求,妮妮丝毫没兴趣,她觉得那些幼稚的男孩根本没意思,还是像爸爸这样的男人感觉安全可靠,成熟有魅力。没有交男友也不肯去上班的妮妮其实是想多点时间陪伴父亲,她也会在入睡之前回忆爸爸的大手和味道,甚至幻想自己成了爸爸的女人。这一切,爸爸并不知道,天长日久,妮妮的内心备觉甜蜜而煎熬。她甚至开始转而怨恨母亲,为什么母亲不把父亲看牢点,为什么母亲从不制止父亲和自己的拥抱亲昵?但有时候她又希望母亲加班、再加班,好多点时间和自由,能尽情地黏糊着父亲,挂在他的脖子上,靠在他的胸前。有时候她会故意扑到父亲背上,丰满的胸脯贴上父亲的身体,顿时心跳加快血脉贲张。而父亲好似茫然不觉,反而拉过妮妮的手像小时候那样玩“挂面条”。

        很多人听说过弗洛伊德(奥地利医生兼心理学家、哲学家、精神分析学派的创始人)以及他那些广为人知的理论观点。但大多数人可能只了解到他理论的只言片语,或者听说过一些新鲜名词,比如“阴茎妒嫉”“恋母情结”(俄狄浦斯情结)“恋父情结”(厄勒克特拉情结),还有他著名的人格发展阶段论、精神层次理论、精神分析法等。弗洛伊德以身体不同部位获得性冲动的满足为标准,将人格发展划分为五个阶段,其人格发展理论又称性心理期发展论。

        口唇期:从出生到1岁左右。婴幼儿以吸吮、咬和吞咽等口腔活动为主满足本能和性需要。

        肛门期:2-3岁左右。幼儿性欲望的满足主要来自于肛门或排便过程。

        性器期:4-5岁左右。此期儿童表现出对生殖器的极大兴趣,性需求集中于性器官本身。他们不仅通过玩弄性器官获得满足,而且通过想像获得满足。男孩会经历“恋母情结”(俄狄浦斯情结),女孩则经历“恋父情结”(厄勒克特拉情结)。

        潜伏期:6—12岁左右。儿童的兴趣转向外界,满足来自于外界、好奇心和知识满足,娱乐和运动等。

        生殖期:13—18岁。青春期性器官成熟后即开始,性需求从两性关系中获得满足,成为较现实的和社会化的成人。

        弗洛伊德说:“我从自己身上发现对我母亲的爱,对我父亲的妒。如今我认为此乃孩童遍存之现象。”也许不是所有人都经历了类似的心路历程,但确实有一部分人像弗洛伊德这样,因为幼年所经历的事件或者所遭受的挫折而“固着”了某种情结,比如“恋父”或“恋母”。尽管这不符合伦理道德的要求和大部分社会的文化传统,但在个别人或少数人身上却真实存在着这样的困扰。

        张爱玲的小说《心经》所描写的也恰恰是一个生动的恋父情结的故事。年轻女生许小寒爱恋父亲许峰仪,从血亲之爱发展成男女之爱,同时排斥和打击“情敌”——母亲。父亲许峰仪在意识到尴尬无解的性爱危机后,转而和许小寒的同学在一起。

        爱本来是美好的甘甜的,因爱而性更是快乐的满足的。但人毕竟生活在社会环境之中,爱不能跨越所有的边界,没有人有这样的特权。我不想就道德说教,仅就心理健康角度而言,过分的恋父、恋母是会带来内心的焦虑、压抑、愤怒等不良情绪的,因为不被祝福,也不会有长久的结果,更可能伤害最核心的亲缘关系,比如母亲,或其他近亲属的感情。

        对恋父、恋母的问题,首先并不需要过分地自责和羞愧,因为确实曾经在很长一段时间里,父母扮演了最重要的角色,提供了物质保障和情感关怀,孩子爱父母是顺理成章的。

        其实是作为父母需要有性别意识,特别是在孩子三四岁之后,孩子开始好奇男女之别,从生理结构到文化期许的不同。从三四岁之后,父亲要尽快减少与女儿裸体的直接拥抱或帮女儿洗涤身体,母亲对儿子也是同样。拥抱和亲吻是正常且健康的,但那是礼节性的,尊敬与慈爱的,而不是男性与女性之间的。

        成年之后发现自己有恋父、恋母情结,要有意识地减少单独相处的机会,并在相处的时候尽量减少身体接触,有所避讳,这并不会影响真正的父母与子女之爱;然后,做为女儿要和母亲有更多的主动交流,增进感情,儿子当然是要去尽量地与父亲多主动交流,增进感情;再次是,把自己的爱欲指向家庭之外的人,去经历属于自己的独立的情感历程,从心理上与被恋的“父母”断乳。也许你最后会发现,其实你一直以来爱的并不是父亲或母亲,而是某个品质特征,比如温柔、宽容、儒雅、善良、风趣、活泼、乐观等等。

        有人或许会问“我能不能找个像我父亲那样的男人”或者“我能不能找个像我母亲那样的女人”?选择什么样的爱欲伴侣是每个人自己的权利,旁人无法给出“对”或“错”的判断。但不得不说的是,不要把现实中的伴侣当成某人的替代品,这对自己和他人都不公平,同时也是助长成瘾的恋父情结或恋母情结。比较健康的方式是选择性格成熟未必年龄差距很大的异性相处,不但能得到比较相匹配的资源和性福,也更容易得到自己内心和社会文化的接纳。


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