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第19章 无性婚姻


桃子结婚后很快就怀孕了,在最初的两三个月里,医生嘱咐不能过性生活,因为那时候胎还不稳。在这几个月里,桃子很怕睡到老公军子的身边,之前他们一直保持着每周两三次的性频率,现在要禁欲三个月可想而知不容易,尤其是对军子来说。

        军子也是爱桃子的,不然也不会结婚。爱当然也包含了正常的欲望,夜晚两个人依偎着睡,军子经常抚摸着桃子感到心情激动,生理冲动,但为了肚子里的宝宝,不得不一忍再忍。军子请求桃子口交,桃子很恼火“我最近正恶心的翻江倒海,你还想让我伺候你?没门!”桃子气哼哼地拿着被子去客房睡了,军子又恼火又无奈,当夜自慰解决。

        但终于有一天桃子自己也觉得受不了了,好久没有被丈夫深深的拥吻和爱抚,桃子也很想念军子,当天夜里她回到了丈夫的床上,贴上去撩拨逗弄。军子经不起这样的“考验”,忍了一会就忍不住了,翻到桃子身上尽情尽兴,当然也尽量避开肚子,怕压坏宝宝。可是当夜做完之后桃子出血了,两人连夜跑到医院,医生检查了一下并无大碍,出血量很少,也没有胎动异常,只说回去注意观察,另外继续禁欲一段时间。医生对满脸通红的军子说:“小伙子,你可注意啊,再不老实就当不成爹了,过了四个月可以用安全的体位偶尔做做,还不能剧烈啊,记住了吗?”军子一声不吭狂点头。桃子心里却暗自另有一番滋味“他这样冲动也说明他多么的爱我,多么的需要我吧”。

        回去之后两人真的约法三章了,各睡各的房间,井水不犯河水。因为这次意外给了两人教训,所以终于忍耐过了整个孕产期。转眼儿子出生半年多了,军子想和桃子重温好时光,恢复从前每周两三次的性频率,但桃子觉得白天上班晚上照顾孩子,累得自己精疲力尽,真的没心情伺候丈夫。军子屡次被拒绝,有点搓火有点丢面子,也就不再提要求。好在孩子一天天长大,带给家庭很多的快乐时光,这样又过了半年多。

        等桃子有了欲望去找军子的时候,军子不是说上班太累就说生活压力大,总之就是没心情配合。桃子怀疑丈夫有外遇了,可是仔细观察又明察暗访,结论是:没外遇。除了不再有性生活,别的方面两人都很好,互相关心,尊重对方的意见,爱孩子。在桃子的多次要求下,军子终于同意配合了,但再也没有从前的质量,说好每周一次,往往变成每月或两个月一次,以前一两个小时缠绵悱恻,现在整个过程十分钟之内,而且总是桃子在上充当主动,军子配合,一会就完事了。

        桃子觉得军子不像从前那样爱自己了。军子并没有生理问题,只是一方面觉得生活压力确实比从前大了,另一方面产后的桃子比从前胖了20多斤,似乎没有从前那么“惹火”了。

        在我之前出版的《完美婚姻魔法书》里曾经有一篇《遭遇无性婚姻》,当时并没有提出太多具体改善的见解,因为那时候主要想说的是:即便性频率没有期待中那么频繁,也不必焦虑到多么严重的地步,放松心情总是缓解不快的第一步,另外就是不必担心“偏离的恐惧”,不必担心自己成为大多数人中的异类,而要探索适合自己的方式和频率,让自己和伴侣都开心是最重要的,而不是“开心给外人看”。

        这次我重提这个话题,因为很多人认为自己的“不性福”恰恰是和伴侣之间就性频率的问题难以达成一致意见,这里特指的是一方期待有更频繁美好的性活动,一方却宁愿保持现状或干脆没有。保持现状的比如每月一次或每季度一次,或一年到头加起来三五次,干脆没有的则是零,希望不要性生活,仅仅是保持友好的温馨的家庭关系,维系彼此的经济责任和照顾子女、老人的责任,也或者仅仅是为了维系面子等等。

        通常来说伴侣之间性生活频率少于等于每月一次的,基本上就可以归在无性婚姻的圈子里。性是婚姻内容的一部分,或者说性在伴侣关系里是爱的一种表现方式,当然爱的表现方式除了性还有别的。我们认为性重要,首先是性能带来直接的快感和满足,倒不一定每次都高潮(男性获得高潮比女性容易一些);其次是性能让我们确认自己是“正常”的,过着“正常”的生活。换言之,性是后天习得的行为模式,是感觉与技巧的集合体。人的一切社会行为都要受到脚本的指导,一切文化又都有着自己独特的行为脚本。我们习惯于认同自己所处社会的传统性脚本,并把这当成是唯一“正常”的、“正确”的脚本。

        但举例来说,在世界上两个不同的地方,人们的性文化、性习惯、性脚本却有可能是截然不同的。曼迦亚小岛上的男孩在12—14岁的割包皮仪式后会同一年长且有丰富性经验的女人发生性交,此后每晚换一个女人,男女双方都获得多次性高潮,且女孩们之间会谈论起和自己性交过的男孩的床上表现,婚后性活动方式多样,且该岛男性的性交频率非常高,18—28岁之间几乎每晚性交。在艾尼斯—比格岛上的居民性却是压抑和隐讳的,性交只在夜间悄悄进行,丈夫在被子下打开睡衣,尽快完事,女人们只是配合和忍耐。性关系只能在婚后,且男人继承了财产的情况下才能结婚,也就是40岁左右。性知识不得传播讨论,无论男女都是自己摸索,性成了罪恶而无知的事。之所以举出如此极端而相反的例子,是想说明性脚本的多样性。所以当我们在自己的生活里发现一些性方式或频率出乎意料的时候,就不必先贴个“罪”或“病”的标签。特别是在有亲密关系的伴侣之间,两人来自不同的生活环境,很可能在性脚本上有或大或小的差异,求同存异,或者谋求共同探索更有积极意义。

        婚内性要求被拒绝也是令人不快的,被拒绝的一方当然是恼火,并觉得委屈,“你是我的合法伴侣,我有权利和你做爱”,另一方面是权利以外的困惑“难道你不爱我了?我对你已经没有吸引力了?还是你在外面有了别人?”男性通常希望自己是主动方,但因此被拒绝的几率就高了起来,可是大部分男性依然不希望是女方提起请求,因为回到最初的话题:性兴奋=性吸引+阻力,女性的请求阻力为零,一定程度上影响了性兴奋,除非性吸引非常之大,而这对结婚多年的夫妻已经不太现实,产后女性体型变化也确实对男性的性唤起有一定抑制作用。

        多数夫妻难以和对方谈论性感受或商量改进的方案,似乎难以启齿。有一个笑话是说夫妻不好意思在孩子面前说性的话题,所以用“洗衣服”来代替“做爱”这个词。丈夫向妻子求爱说“能洗衣服吗?”妻子心情不好,说“洗衣机坏了”,失望的丈夫自己手淫解决了,但妻子正后悔自己拒绝了丈夫,于是过来说“洗衣机修好了”。丈夫说“哦,已经手洗过了”。有一部法国喜剧电影迪迪埃·布尔登导演的《结婚七年》很值得一看。两人为了打破性困局做了很多尝试,先生去向性学专家请教,回家按部就班地实践,太太去买了性感内衣和各种道具服装,两人甚至一起去参观了换偶俱乐部以求找到些新发现,不得不说,他们做得很出色,表现出了积极的态度并付出了真挚的努力。当然,他们也得到了很棒的回报——充满激情的无限快乐的性福春天。去看看这部电影,相信你和你的伴侣也能制造出“爱情的尖叫”。


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